该从哪开始呢？

“爱，本是自卑弃暗投明的时刻”……吗？

自信要从哪里来？为什么和她在一起我会感到压力？

我正在从加缪笔下的默尔索转变为托夫笔下的幻想家

我从未觉得我的家庭次于别人，没有多少钱但是我父亲把我教的很好。世界观，人生观，价值观，深受他影响。但是，上了大学，见到更多的人，我意识到家庭，家教比我好的人有太多太多了。并不是三观的塑造……而是她身上的自信（面对大的场合就是从容不迫，游刃有余。德智体美劳均衡发展，俨然就是祖国的未来）。他们好像就是有更多更强的底气去面对这个世界，去对这个世界竖中指（shameless,I don’t give it a shit）

她好厉害，钢琴也练的好刻苦，又是保研的……。嘶，不对，这些原因归根结底不还是自卑吗？

我只能多看书，对吗？

我没救了，我也没有勇气，说什么实践一切，放屁，现在看来，实践，不过是在井底蹦上两下，勇气，不过是对着身边的青蛙投以蔑视。

2025年总结报告

2025年，过了18岁生日，烫了头发，爬了泰山，方大同去世，买了新电车，新游戏，姐姐结婚了。爸爸在夏季雨季前搬了仓库。七月份，拔了智齿，通关P5R，拿到驾照，姐姐也在随后买了新车，10月份去做了国创赛志愿者，11月，开车回许昌成就达成。

大一下，我似乎还是吊儿郎当地上课，记忆，缺失。大学的时间过的好快啊，一周一周地熬过去，大学生活不是以年月日计算，而是以周计算，3-4周，去金工实习。之后的12周救护没有过一次完整的假期，结束大一，保研无望，于是给自己找理由——没有军旗；找弥补——说自己只为兴趣而学习。哈哈，自欺欺人之术。大额消费之后又开始学经济学，找理由，找弥补。

大二上，又是一周一周地计算，没乐子地周里回味过去，幻想未来，年华虚度。有乐子地周里尽情享乐，空有疲倦，**我告诉我自己要多实践，体验永不会发生第二次的事，告诉自己要有勇气去面对世界，要对这个世界竖中指。可现在看来，实践，不过是在井底蹦上两下，勇气，不过是对着身边的青蛙投以蔑视。**我说世界荒诞，要去反抗，世界虚无，无需意义。而现在，我愈发认为自己已经不是推石头的西西弗斯了，没有石头，没有荒诞，世界就是郑州的雾霾，灰蒙蒙一片，我反抗什么？大雾中堵车的车流，我只是被裹挟着前进。幻想《白夜》中的幻想家。幻想未来，过去，性；幻想遗憾美满，未来一片坦途，死之后骨灰撒在风里，没有棺材里的黑暗…………幻想军旗重现，被救赎。

人

我几乎没有交到新朋友，抱歉。

二姨年末走了，我记不得她的忌日，我只记得那天第一次去李紫齐琴房，越人歌挺好听的，些许催泪。二姨走的那天，郑州，许昌下了第一场雪。我第一次面对死亡，也是在下雪天，我爷——车万同走了。当时的我对死亡无感，一个几乎没有见过面的亲戚死了，仅此而已。有的只是害怕，害怕这无聊、繁琐且可怖的葬礼要重复上演，直到我被钉死在棺材里。

二姨的葬礼不一样，她被收拾的很美，画上了口红，棉被可以遮住她瘦小，不堪的身躯，亲人温柔，轻声的道别可以让人心灵平静，让她安静地走。

整个殡仪馆呈两个同质心的正方形，外正方形就是院墙；里正方形的四个边都向里开上门洞，划为各个灵堂，供孝子哭丧、亲人送别。两个正方形之间的间隙是露天的水泥地，供男人抽烟，女人闲聊。去到殡仪馆，正对着大门就是“刘玉凤”的灵堂，正要抬脚向里走去，却被告知那不是我二姨的灵堂，原来是同名同姓之人。转弯走向正方形的另一条边，才是二姨的灵堂。再转弯走到正方形的背面，又一个“x玉凤”的灵堂，是同名不同姓之人。

荒诞

阿弥陀佛。

我爱你，与你有何相干

这可不是什么高尚，柏拉图式的恋爱观

这是极难做到的一种状态。我爱你，与你无关。不论你是否爱我，又或厌倦我，我都能保证我爱你，并且我的心不会因你做的任何事而被干扰？

这似乎是一种完满的状态，不会内耗，不会纠结对方是否真的喜欢你，爱你？你也不需要做任何事，只需要爱他就可以。

那或许“我”爱的对象——“你”也不是具体的，我爱的只是印象，背影。一分钟的狂喜足够我享用一生。所以“我”爱的只是抽象的“你”。

这是我能想到的，能达成这种状态的办法。

——26/1/13

26年，五一，洛阳

现在，我应当梳理一下这个清醒的12小时。

6点40，许家的车到我家门口，我快速出门，妈妈跟来和叔叔阿姨客套几句。开始坐车，一路上我清醒着观察他爸的驾驶……很快顺利到达洛邑古城。我思想着我从未和许桐说过洛邑古城这一项，但我已被剥夺了选择权，只能是“听你们的”。想要往西走一步，可他们已经向东走了两步，你怎么办？只好是跑三步，追上他们。许绝不是那种有高超情商，时刻察言观色之人。我也不知道他能有什么深度的思考，只觉得他适合听话，听父母话，我说去转转，他就去转转。“嗯”，“行”，“啊？”就是他的口头禅。他说不去，他父母就不去，那他们又要往东走了……你就要往东走……所以这趟旅程一言难尽就在于此。一个本该可以被你支配摆弄的小绵羊，背后来了两只老狐狸，那你这只小狐狸就只能言听计从了。

到了地方去找牛肉汤喝，许那美丽、可爱的妈妈拿起了豆包问，没有任何提问的技巧或AI的提示语，就直接问“洛邑古城北门有什么好喝的牛肉汤”。结果就是豆包给了三个错误答案，我们绕来绕去没有找到豆包说的牛肉汤店，我此时还有精力，恭维和奉承。至少洛阳遍地都是牛肉汤，我们最终找到了一家苍蝇小馆。

我又在自负了吧?！对于一个中年人来说，会使用豆包这种初级AI工具已经是莫大的进步了，还要指望她会什么呢？我又在自负了！许桐依旧是那样：嗯，行，嗯。

去到丽景门，路过一个书画街，临街都是书画字画店，我多么想进去大饱眼福！尽管那些不是什么名家、大家作品。但艺术终归是美的啊！比人性、人心美多了，他们三人又往东走了，你又该怎么办？

去到应天门，终于有了我和许自己的时间，这段时间我俩就很融洽了，跟他聊起来也有了笑声。我看到了一个卖书法书签的老板，有一书签：“无事小神仙”；但找不到上句：“有书真富贵”。我问老板为何没上句，他说人们不喜欢上句，卖不出去，所以只写下句。看来有书不是真富贵。

晚上回来，前方有一汽车，我们在他后面跟车，叔问这是什么汽车，姨又拿起豆包，直接拍照问这是什么汽车。因为是晚上，照片拍的模糊不清，豆包答得也一塌糊涂。明明看车标就是埃安的车，豆包偏说是腾势的车……我说这是埃安的车，她们就仿佛没听见一样，只相信豆包的回答……蠢！

我又在自负。

疲倦会滋生冷漠和暴躁

材科基只有77分，我告诉别人我考了80分，我有虚荣，有不甘，不想让别人知道一个每天在图书馆的人只能考77分。

之后我没去看书，看不进去。瘫在沙发上刷抖音，直到妈妈喊我吃饭。今天我要回郑州，所以妈妈包了饺子，但饺子很咸，我勉强把他吃完了。心里滋生出了冷漠

下午老爸让我教他抖音，他学的很慢，我对他很冷漠，近乎暴躁。所以我借口回了家，洗了澡，把我的感受记下来。

看见老爸书房里放着一条烟，我真想拿一包来……但这不会减轻我的冷漠和暴躁，这种烦心事就应该写下来—输出—让时间去消解。

人是卑鄙的

后天就要去上海，不知道，可能旅游也有舒适圈这一说吧，一个人去陌生的城市，就为了看一个书展，怎么不算是走出舒适圈呢……我想说的是……或许不去也行

明天教练教我反蛙泳，好吧，提前去熟悉熟悉水。